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martes, 19 de junio de 2018

365 SONRISAS, SEMANA 21


SONRISA NO 141
 


SONRISA NO. 142

Por doquier la queja es por el calor agobiante, que nos hace sudar y deshidratarnos, que nos resta energías y nos potencia la sensación de sed; esto me guía a reflexionar acerca la sed espiritual, y pensar en Dios como esa fuente de agua viva que sacia la sed más aguda y desesperante. Es fácil verificar la necesidad, la sed espiritual de la gente. Jesús lo notó y tuvo compasión de las multitudes, porque las vio desamparadas y dispersas como ovejas que no tienen pastor. Muchos tratan de saciarse con placeres, dinero, drogas y otros vicios, sin entender que la única fuente que llena, que sacia al sediento es la de agua viva, que salta para vida eterna. Esa fuente es Jesucristo. El dijo, “si alguno tiene sed, venga a mí y beba”
 Mi deseo es que siempre tengamos sed, pero solo de Dios, para estar siempre buscando más y más de su presencia, donde hallamos plenitud de gozo, delicias a su diestra para siempre.


SONRISA 143

En la escuela el profesor de Literatura le pregunta a uno de los estudiantes que atiende a su clase:
- Ortega, ¿por qué le ha puesto acento a la palabra "calor"?
- Es que he oído en la radio que en estos días el calor se acentúa.


SONRISA 144

La pareja de novios camina enamorados por el parque. La novia en tono romántico le dice a su enamorado:
-Mira amor, ¡las nubes cubren la luna!
El muchacho responde melodiosamente:
-¡Es que la luna tiene celos de tu belleza y se esconde tras las nubes!
Pasan los años. La misma pareja. Ya casados caminan por el viejo parque. Ella al ver el cielo le dice a su esposo:
-Mira mi amor, las nubes tapan la luna. ¡Eso es porque está celosa de mi belleza!
A lo que responde el barrigón y aperezado marido:
-¡Déjate de bobadas! Lo que pasa es que va a volver a llover, ¡busca un taxi!

SONRISA 145

– ¿Qué hace un tacaño si tiene frío?
– Se pone al lado de la estufa.
– ¿Y si tiene mucho frío?
– La enciende.

SONRISA 146

"Manolo, ¿qué tal tu viaje a Londres?"
"¡Jo! El clima es pésimo. Fui a comer a un restaurante al aire libre y de pronto comenzó a llover".
"¿Te mojaste?"
"¡Hombre, eso fue lo de menos, lo malo es que tardé como dos horas en terminar con la sopa!"

SONRISA 147

Dos conocidos se encuentran por la calle:
- ¡Hola! Tanto tiempo...¿Cómo estás?
- Muy bien, muy bien, ¿y tú? ¿Qué planes tienes para las vacaciones?
- Tengo ganas de ir a disfrutar el verano de Madrid, como el año pasado.
- ¿Has ido a Madrid el verano pasado?
- No, pero también tenía ganas de ir.

SONRISA 148


Ayer hacía tanto frío que hasta vi a un político con las manos en SUS propios bolsillos...

jueves, 31 de mayo de 2018

365 SONRISAS, SEMANA 20

Por supuesto el humor toca también el mundo animal con eficacia, sobre todo cuando entremezcla la intervención humana.


SONRISA 134

SONRISA I35 
Un actor muy necesitado entra al zoológico a buscar trabajo. 
—El gorila, una de nuestras principales atracciones, acaba de morir —le dice el director—. Le pagaré 300 dólares al día si se pone este disfraz de mono y se hace pasar por él.
El actor acepta, y entra en una jaula para entretener a los visitantes. Pero éstos se aburren, y se dirigen a la jaula del león, que está a un lado. Preocupado por mantener su empleo, el actor sube por la pared y se balancea ante el león. Esto fascina a los visitantes, por lo que el actor lo hace a diario, atrayendo a multitudes. El director del zoológico le sube el sueldo a 500 dólares.
Pero, un día, el actor pierde el equilibrio y cae a los pies del león, quien lo persigue por toda la jaula.
—¡Auxilio! —grita el actor.
—¡Shh! —lo calla el león—. ¿Quieres que nos despidan a los dos?


SONRISA 136
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?.
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?-.
- Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo.

SONRISA 137
Había una vez un señor en un zoológico que estaba llorando profundamente.
En eso se le acerca un hombre y le pregunta por qué estaba llorando.
El señor le dice que se había muerto ese día un elefante en el zoológico. Entonces, el señor le pregunta que si lloraba porque el elefante era su amigo y lo quería mucho. El señor le contesta:
No, ¡Es que me toca enterrarlo!

SONRISA 138

Un caracol ha sido atropellado por una tortuga. El caracol se despierta en un hospital de caracoles y su mujer le pregunta:
- Cariño ¿Pero qué ha ocurrido?
- No lo se, fue todo tan rápido... 

SONRISA 139
En una ocasión en que mi papá  y yo fuimos de visita a un museo  infantil, nos encontrábamos en la sala de dinosaurios cuando vimos a una joven que intentaba explicar a un grupo de niños la teoría de la  extinción de estos reptiles gigantes, según la cual un meteorito cayó en la península de Yucatán. Al finalizar, la guía preguntó al grupo:
—Escuchen, niños: ¿por qué creen que murieron todos los dinosaurios del mundo, si el meteorito cayó en un solo lugar?
Uno de los pequeños respondió:
—¡Por el susto!     

SONRISA 140
- Me compré un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos.
- ¿Por qué?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas y no le sirven solo un par...

miércoles, 23 de mayo de 2018

365 SONRISAS, SEMANA 19


Mayo es el mes de las madres. Chistes que implican a mamá son también una gran colección. Esta semana citamos algunos.


SONRISA 127


SONRISA 128
- Oye mamá me siento orgulloso
- Porque hijo?
- Porque armé este rompecabezas en 9 meses y en la caja dice de 3 a 5 años.

SONRISA 129

--Mama porqué estás con los ojos cerrados adelante la computadora?
--Porque Windows dijo que cierre las pestañas.

SONRISA 130

--Mamá mamá! BEn la escuela me llaman despistado
--Niño pero yo no soy tu mamá,
Soy tu vecino-

SONRISA 131
Mamá, mamá  ¿sabes que está haciendo Bob esponja en el desierto? 
--¿No, que está haciendo hijo? 
--Esta jugando con Arenita

SONRISA 132
Mamá, mamá, ¿Puedo ir a una fiesta de 15 años?- No, nene, es demasiado larga.

SONRISA 133 

  • -Mamá, mamá... me voy de caza.
    - OK, llévate la escopeta
    - No, ez que me voy de caza pada ziempde.

    1. sábado, 28 de abril de 2018

      365 SONRISAS, SEMANA 17


      El ingenio de los comediantes ha dado origen a un catálogo de chistes teatrales:

      SONRISA 113
      Se abre el telón, se ve a un señor vendiendo tortas en un puesto ambulante. Se cierra el telón.
      Se vuelve a abrir el telón, se ve al mismo señor, pero esta vez está vendiendo hamburguesas.
      Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

      «El Ex-tortista»

      SONRISA 114 
      Se abre el telón, y se ve a un chino tocando el arpa.
      ¿Cómo se llama el actor?

      Alpa-Chino.

      SONRISA 115
      Se abre el telón y se ve un perro mordiendo a un señor.
      Baja el telón… Vuelve a subir, y se ve al mismo perro mordiendo otra vez al mismo señor.
      Baja el telón… ¿Cómo se llama la película?
      «Remordimiento»

      SONRISA 116
      - Se abre el telón y aparece un hombre armado con una aspiradora dispuesto a limpiar el salón de su casa y a planchar toda la ropa de su mujer. ¿Cómo se llama la película?
      - Misión Imposible.

      SONRISA 117
      "1º acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
      2º acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
      3º acto: Oscar López roba un negocio y se entrega.
      ¿Cómo se llama la obra?

      La entrega de los Oscars".

      SONRISA 118
      1º acto: Un elefante tocando la guitarra eléctrica.
      2º acto: Un hipopótamo tocando la batería.
      3º acto: Un rinoceronte cantando rock.
      ¿Cómo se llama la obra?

      “Rock pesado".

      SONRISA 119
      Acto 1ro: Un hipopótamo recién nacido.
      Acto 2do: el mismo hipopótamo joven.
      Acto 3ro: El mismo hipopótamo adulto.
      ¿Cómo se llama la obra?

       “ Hipocresía”.

      sábado, 21 de abril de 2018

      365 SONRISAS, SEMANA 16


      Siempre estoy bromeado sobre mis limitaciones con la memoria. Olvidos, que mitigo llevando agendas, libretas de notas, y mandándome correos electrónicos…  Si bien  la pérdida de la memoria, es un serio problema de salud, no deja de ser motivo para el humor. He aquí la selección de sonrisas para esta semana. 

      SONRISA 106




      SONRISA 107
      Se encuentran en un Congreso de Medicina dos médicos.
      - Doctor Peláez. Mire tengo un paciente que pierde la memoria. ¿Qué tengo que hacer?
      --Indudablemente. Hágale pagar por adelantado!

      SONRISA 108
      --Doctor, he perdido la memoria.
      -- Desde cuándo? .
      -- Desde cuándo qué ?.

      SONRISA 109
      -Doctor, vengo para que me haga otra receta del medicamento que me dio la semana pasada para la memoria.
      - La clínica está en el edificio de al lado, señor.

      SONRISA 110
      En una reunión de amigos:
      –Oye, ¿qué tal te va con tu problema de memoria?
      –Perfectamente, ya estoy más que curado.
      –Entonces, ¿ya no se te olvidan las cosas…?
      –No, no, qué va, ya no olvido nada.
      –¡Ah, qué bien! ¿Y qué médico te lo ha tratado…?
      –Una eminencia, el mejor, el mejor…
      –Pues dime su nombre, que mi mujer también tiene un problema de memoria.
      –Pues se llama… ehhh… espera, que lo tengo en la punta de la lengua… ehhh… se llama… Ayyy… ¿cómo se llaman esas gotitas de agua que se forman en las plantas cuando baja la temperatura?
      –¿El rocío?
      –¡Ah, eso! –Y sigue, dirigiéndose a su mujer– Oye, Rocío, ¿cómo se llamaba el médico que me arregló la memoria?

      SONRISA 111
      (Estilo español) Entre vascos: - Oye Patxi ¿Dónde vas con el coche a cuestas? - Ahí va la hostia! que se me ha olvidado quitarme el cinturón!

      SONRISA 112




      sábado, 14 de abril de 2018

      365 SONRISAS, SEMANA 15

      SONRISA NO 99




      SONRISA NO. 100
      Un matemático, un estadístico y un economista presentándose a una entrevista para el mismo trabajo.
      - El entrevistador llama al matemático y pregunta "¿A qué es igual dos más dos?" "cuatro", replica el matemático. "¿Cuatro exactamente?", pregunta el entrevistador. Sumamente sorprendido el matemático mira al entrevistador y responde "Si, cuatro exactamente".

      - Luego el entrevistador llama al estadístico y le realiza la misma pregunta "¿A qué es igual dos más dos?" El estadístico responde "En promedio, cuatro, con un más-menos diez por ciento de confianza, pero en promedio, cuatro."
      - Por último el entrevistador llama al economista y plantea la misma pregunta "¿A qué es igual dos más dos?" El economista se levanta, cierra la puerta, baja la persiana, aproxima su silla a la del entrevistador y, en voz baja, dice "¿A qué desea usted que sea igual?"

      SONRISA NO. 101
      “Cásate con un arqueólogo. Cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará”--Agatha Christie.

      SONRISA NO. 102
      El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: -Respiren profundo ¡voy a cambiar un fusible!


      SONRISA  103
      Un tipo pide una pizza para que se la lleven a casa y cuando la recibe le pregunta al repartidor:
      -¿Cuál es la propina acostumbrada?
      -Pues… suele ser de 1 euro, pero mi jefe dice que si logro que el cliente suelte 10 céntimos, ya sería un milagro.
      -Ah sí? –dice enfadado el cliente- Pues toma 5 euros!!!!
      -Gracias señor! Lo ahorraré para mis estudios.
      -¡Muy bien chico, eso está muy bien! Y se puede saber, ¿Qué estudias?
      -Psicología aplicada, señor.

      SONRISA 104
      Estaban reunidos un contador, un arquitecto, administrador de empresas, y un ingeniero en sistemas. Empieza el contador: 
      La profesión más vieja del mundo es la mía. 
      ¡No!, Le dice el arquitecto, al principio no existía nada, así que todo tuvo que ser construido, por tanto Dios es arquitecto. 
      El administrador de empresas le dijo al arquitecto: 
      Nada que ver, al principio todo era un caos y tuvo que ser organizado tal como una empresa por tanto Dios era administrador. 
      Interviene el de sistemas: 
      No, no, no, tú dijiste que había caos al principio, si había caos ya había alguien de sistemas allí.

      SONRISA 105

      Un empresario concurre a una consultoría y pregunta: – ¿Cuánto cobran por realizar un estudio? El consultor le responde: – Primero estructuramos el proyecto, y luego cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas. – ¿No es eso exageradamente caro? – Puede ser... ¿y su tercera pregunta? 

      martes, 10 de abril de 2018

      365 SONRISAS, SEMANA 14

      La política es un asunto serio y crítico al que se atribuyen muchos de los flagelos socio económicos que vive el mundo. Por eso muchos estereotipos negativos se han forjado, caracterizando a los políticos como mentirosos, corruptos e ignorantes. El humor político es abundante y  las sonrisas de esta semana son una muestra del mismo.

      SONRISA NO. 92


      SONRISA NO. 93
      Un candidato en plena campaña electoral lleva juguetes a los niños de un hospital público. El director le reprocha: “Usted les trae juguetes y los chicos hace dos días que no comen...”.  Entonces el político, enojado, mira a los pequeños y les dice: “¡Ah, no. Si no comen no hay juguetes!”.

      SONRISA NO 94
      Un hombre llega con su auto hasta las puertas de la legislatura y cuando está por estacionar, un policía de tránsito le dice: “No estacione aquí que van a salir los diputados”. El hombre le contesta tranquilo: “No se preocupe, mi auto tiene alarma”.

      SONRISA NO 95
      Un atracador en el congreso de los diputados:
      Tengo a todos los políticos de rehenes. O pagan el rescate o iré soltando uno a uno!! Entendido?

      SONRISA NO. 96
      Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
      - Convócame una reunión para el viernes.
      - Señor alcalde -le dice el secretario- ¿Viernes es con -v- o con -b-?
      - Aplázala para el lunes.


      SONRISA NO 97
      ¿Saben cómo se resuelven los conflictos internacionales en la ONU? Así:
      - Si el conflicto es entre una superpotencia y un país pequeño: el país pequeño desaparece.
      - Si el conflicto es entre dos países pequeños: desaparece el problema.
      - Si el conflicto es entre dos superpotencias: lo que desaparece es la ONU.

      SONRISA NO. 98
      Papá, papá ¿todos los cuentos comienzan con "Había una Vez"?

      -No hijo, muchos comienzan con "Si gano las elecciones les prometo…”

      jueves, 22 de marzo de 2018

      365 SONRISAS, SEMANA 12


      Aunque la salud es un asunto muy serio, y no nos hace gracia ir a doctor… las consultas médicas son tema frecuente en el mundo del humor. He aquí la compilación de sonrisas para esta semana:

      SONRISA NO. 78


      SONRISA N0. 79
      - Doctor doctor veo elefantes verdes por todas partes.
      - ¿Y ha visto a un psicólogo?
      - No de momento sólo elefantes.

      SONRISA NO. 80
      - Doctor, doctor, yo nada más que pienso en 2 más 1. No se me quita de la cabeza, doctor. Dos más uno, dos más uno... ¿Qué tengo, doctor?
      - ¡Usted lo que tiene es estres!

      S0NRISA NO. 81
      Doctor, tengo un problema.
      - ¿De qué se trata?
      - Me siento una gallina.
      - ¿Y desde cuándo se siente así?
      -Desde que era un pollito.

      SONRISA NO. 82

      Doctor, creo que necesito gafas.
      - Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, ¡esto es un banco!

      SONRISA NO. 83

      ¡Doctor, doctor!, ¿cómo ha ido la operación?
      - ¿Operación? ¿No era una autopsia?

      SONRISA NO. 84

      - Doctor, doctor, me he roto la pierna por varios sitios
      - Si yo fuera usted, no volvería a esos sitios.

      domingo, 25 de febrero de 2018

      365 SONRISAS, SEMANA NO. 8

       SONRISA NO. 50
      Comer es una necesidad y un placer. Disfrutaba plenamente de un "Yaniqueque", típico de mi pueblo natal, cuando fui captada por una cámara.  
      Es mi tema en esta semana de sonrisas. Algunos chistes no son tan buenos, pero igual me hacen gracia. 


      SONRISA NO. 51

      - ¿No te das cuenta de que solo piensas en comida?
      - ¿A qué te refieres croquetamente?

      SONRISA NO. 52


      SONRISA NO. 53

      - Perdí 500 calorías en 2 segundos.
      - ¡¡Wao ! ¿Y cómo lo hiciste?
      - Se me cayó la hamburguesa.


      SONRISA NO. 54




      SONRISA NO. 55
       - ¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee?
      - Broco Lee.

      SONRISA NO. 56

      *Confieso que si la felicidad está en la comida, 
      usualmente doy prioridad a ser flaca que a ser feliz

      sábado, 10 de febrero de 2018

      365 SONRISAS, SEMANA 6



      SONRISAS EN EL TRABAJO

      SONRISA 36
      La oficina en la que trabajo cuenta con cubículos de un metro de altura para que los empleados puedan disfrutar de un poco de privacidad. En una ocasión una compañera mantuvo una conversación telefónica exasperante con uno de sus hijos adolescentes. Tras colgar el auricular, suspiró y dijo:
       —Nadie me escucha nunca.
       Rápidamente, varias voces provenientes de cubículos vecinos dijeron al unísono:
       —¡Nosotros sí!
      (Tomado de Selecciones)

      SONRISA 37.

      Un joven se presenta a una entrevista laboral. -Buenas, venía por lo del puesto de electricista. -¿Tiene usted experiencia en el ramo de la electricidad? -le pregunta el entrevistador. -¡Uf, ya lo creo, -responde el joven-, me he electrocutado un montón de veces! 

      SONRISA 38
      Un maestro mayor de obras que tiene a su mando a 10 albañiles holgazanes decide un día ponerlos a trabajar.
      — Tengo una tarea muy fácil para el más perezoso de ustedes — les anuncia —. Levante la mano el más haragán.
      Nueve alzaron la mano.
      — Y tú, ¿por qué no la levantaste?
      — Porque me cuesta demasiado trabajo.

      SONRISA 39
      Le dice un amigo a otro: -Estoy algo triste... noto que nadie me extraña...
      -No te preocupes, vete a una gasolinera...
      -¿A una gasolinera?
      -Si, allí siempre te echan de menos!


      SONRISA NO. 40
      - Jefe, súbame el sueldo. Le advierto que hay cuatro empresas detrás de mí!
      - ¿Cuáles son?
      - La del cable, el gas, la luz y el teléfono!!

      SONRISA NO. 41
      – ¿Sabes cuál es el animal más rápido?
      – No, ¿Cuál?
      – El funcionario
      – ¿Y por qué?
      – Porque sale de trabajar a las tres y a las dos y media ya está en casa

      SONRISA NO. 42
      En una entrevista de trabajo:
      - ¿Nivel de inglés?
      - Alto
      - Bien. Traduzca "fiesta".
      - Party
      - Perfecto. Úselo en una frase.
      - Ayer me party la cara con la bicicleta.
      - Contratado

      miércoles, 31 de enero de 2018

      365 SONRISAS (SEMANA NO. 5)

      SONRISA NO. 29
      En aquella misma hora Él (Jesús) se regocijó mucho en el Espíritu Santo, y dijo: Te alabo, Padre, Señor del cielo y de la tierra, porque ocultaste estas cosas a sabios y a inteligentes, y las revelaste a niños. Sí, Padre, porque así fue de tu agrado. (Lucas 10:21)

      Las sonrisas 30 a 35 son chistes…

      SONRISA NO. 30
      Uno de mis 12 discípulos me traicionará.
      - ¿Me lo Judas?
      - Pedro, ¡Ya basta de indirectas!.

      SONRISA NO. 31
      Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
      - Dios, ¿cuánto es para tí un segundo?.
      Y Dios le contesta:
      - Mil años.
      - ¿Y un centavo?.
      - Mil euros.
      - Entonces, ¿podrías regalarme un céntimo?.
      - Está bien, dame un segundo...

      SONRISA NO. 32
      Un pastor, recién regresado del instituto bíblico, fue nombrado para una iglesia de pueblo donde la mayoría de los creyentes eran campesinos. La primera noche en su presentación dijo: "Vengo a ustedes con hermenéutica, homilética, exégesis, apologética y cosmogonía!"  De pronto se puso en pie un hermano anciano y le dijo: "Hermanito, hermanito yo también cuando vine aquí tenía artritis, diabetes y reuma, y el Señor me sanó, como también lo puede sanar a usted de todas esas enfermedades.

      SONRISA NO. 33
      Era este un ladrón que ingreso a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano.
      Cuando estaba escudriñando por la cocina y se dirigía hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo: ¡Jesús te esta mirando!
      El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.

       -¡Jesús te está mirando! (Volvió a escuchar). Así que encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repetía:

       -¡Jesús te está mirando!
       El ladrón se rió y le respondió:
       -Y tú, ¿Quién eres?
       El loro le contestó:
       -¡Soy Moisés!
       A lo que el ladrón respondió poniéndose de pie:
      -¿Y quién fue el tonto que le puso Moisés a un estúpido loro?
       Y el ave dijo:
       -El mismo que le puso "Jesús" al Doberman que está detrás de ti...!!!

      SONRISA NO. 34
      Va un pastor corriendo porque lo persigue un león. De repente el pastor se arrodilla y dice:
      - Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
      El león se arrodilla y dice:
      - Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

      SONRISA NO. 35
      El Pastor preocupado porque sus feligreses estaban llegando muy tarde a la reunión, pregunta:
      “¿Verdad que ustedes están llegando tarde a las reuniones porque se quedan viendo El Chapulín Colorado? ¡Que levante la mano el que viene tarde por ver el Chapulín Colorado!”

      Todos los miembros se quedan viendo entre sí como perplejos porque han sido descubiertos por la revelación del ministro, y como no podían ocultarlo más, uno por uno fueron levantando la mano.

      A lo que el Pastor dice:
      “¡Ahaaa! ¡Lo sospeché desde un principio! ¡No contaban con mi astucia!”


      viernes, 14 de octubre de 2016

      CONFESIONES




      Confieso que hay lecciones bíblicas que son reiteradamente un desafío para mí:
      1.  Siempre he sido Marta en vez de María[i]. No estaré tranquila ni dispuesta a sentarme mientras haya tareas pendientes, y por supuesto, eso implica stress, sumado a las quejas y reproches hacia los que “tomaron la mejor parte y no les será quitada”. Creo que algunos se escudan en eso para no involucrarse en lo mucho que hay que hacer. Pero concluyo: “Si tú lo dices, Señor, no se hable más, seguiré con mis afanes, María, pásala bien”.
      2.  Difícil que pida algo más de 2 veces, especialmente favores o ayuda. Ese modelo de la viuda y el juez injusto[ii], va contra mi crianza de evitar la humillación de obtener un absurdo no por respuesta (Aunque sepa escuchar y aceptar un no cuando es sensato), o, como en el caso de la historia, obtener una respuesta de mala gana, por hacerse uno un fastidioso.  Concluyo: “Si tú lo dices, Señor, no se hable más. Puedes agregar un mandamiento no. 11 ¡No molestarás!  Buscaré como resolver sin molestar la paciencia de alguien más.”
      Cualquier rato el eterno me llamará a consulta para darme “Sus conclusiones” y tal vez  al hacerlo él cite a alguno de sus aventajados teólogos que dicen: “Un texto fuera de contexto, es un pretexto”.


      [i] Lucas 10. 38-40

      [ii] Lucas 18. 1-10